Disparates do Assentador

Dota que recebi do Miguel

2006-02-22T13:51:00.000Z

O executivo saiu do escritório às 18:00, quando viu a sua secretária na paragem do autocarro. E estava a cair uma forte chuvada. Ele parou e perguntou:

- Quer uma boleia?

- Claro... - respondeu ela, entrando no carro.Chegados ao edifício onde ela morava, parou o carro para que ela saísse e ela convidou-o para entrar.

- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?

- Não, obrigado, tenho que ir para casa...

- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, suba um pouquinho...

Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.

Ao chegarem a casa dela, enquanto ele tomava seu drink ela foi para o quarto enxugar-se e voltou, toda charmosa e perfumada.

Deixou antever um belíssimo par de coxas debaixo do babydoll, escondendo umas esculturais coxas, das mais desejadas. A lingerie do tipo fio dental que usava inspirava que a noite poderia ser inimaginável!!Depois de alguns drinks, quem poderia aguentar? Ele caiu literalmente..."transou" com a secretaria de todas as formas possíveis.Estava bom DEMAIS !!!Após intensa atividade sexual, acabaram adormecendo.

Por volta das 6 da manhã, ele acordou e olhou no relógio. O maior susto... Pegou o telefone, marcou o número de sua casa e aos berros, disse a quem atendeu:

-NÃO PAGUEM O RESGATE!

-CONSEGUI FUGIR !!!

Boa semana

2006-02-13T00:13:00.000Z

Bombista suicida...acho que é uma das unicas profissões no mundo para a qual não se pede experiência profissional :)

E o Briol continua brrrrrr

2006-01-28T13:11:00.000Z

A D. Beatriz, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira.

Era admirada por todos pela sua simpatia e doçura.

Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar um chá.

Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água e, lá dentro, boiava um preservativo.

Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu a tirar a sua curiosidade perguntando o porquê de tal decoração em cima do órgão.

E responde ela apontando para a jarra:

"Ah! refere-se a isto? Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei este pacotinho no chão. As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que, assim, ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me constipei!".

Este frio tem gelado o blog :(

2006-01-16T20:19:00.000Z

Um gajo acorda com a maior de todas as ressacas, vira-se, e ao lado da cama há 1 um copo de água e duas aspirinas.
Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada.
O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete da sua mulher:
- "Querido, deixei-te café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos."
Ele desce e encontra um grande café esperando por ele.
Pergunta ao filho:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, tu chegaste Ãs 3 da manhã, completamente bêbado, vomitaste o tapete da sala, partiste móveis e deste cabo do olho ao bater contra a porta do quarto!
- E porque é que está tudo arrumado, café feito, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
- Bem, a mãe arrastou-te até a cama, e quando te começou a tirar as calças, tu gritaste:
- Larga-me puta k eu sou casado!

BOAS FESTAS

2005-12-21T19:47:00.000Z

Espero que tenham um Feliz Natal e que 2006 vos traga paletes de coisas boas, que o Pai Natal seja generoso e que no próximo ano não vos falte saúde, amor e tudo o que desejam!

PARABÉNS PATI

2005-11-26T21:55:00.000Z

Não posso deixar passar este dia sem lembrar aki os anos da minha amiga Patricia...

Tudo de bom para ela junto de todos os que ama.

Gostava de escrever aki quantos anos ela faz mas como são mais de mil não ficava bem!

ADORO-TE PATI!

Somos diferentes para melhor :)

2005-11-20T21:29:00.000Z

Sou viciado na minha profissão, o Marketing, e ao contrário da maioria não aprecio futebol. Mas à minha maneira dei por mim a pensar no fenómeno.

Há dias, no Metro, vi um senhor com paralisia cerebral a coxear pelo cais fora, com a boca aberta e os olhos tortos, a mão suspensa junto ao peito e com um boné e uma t-shirt vermelha do benfica, que dizia "Ser do Benfica é ser Diferente!". O que é uma grande mentira!

Pois é, o mau marketing é característico do Benfica.O Sporting tem mais classe, tem cartazes que dizem "o regresso dos indomáveis" ao melhor estilo de hollywood e provavelmente alusivo às dificuldades do Peseiro em controlar o balneário da equipa.

O Benfica tem o Media Market e o Fernando Mendes. O Sporting tem a Game Box. O Benfica o Kit Novo Sócio. A claque do Sporting chama-se Juve Leo, em latim erudito. A do Benfica chama-se NoNameBoys, o que é verdade, visto que a maior parte são ilegais ou marginais sem documentos.

O único latim erudito que o Benfica tem estádioo logo (uma roda de bina com uma águia e muitas mais coisas) e num perfume que se chama "Unum"...O Sporting tem presidentes com curriculum, o Benfica tem presidentes com cadastro. O estádio do Sporting é uma obra do pós-modernismo, uma obra de autor. O do Benfica é uma uma 'cesta' vermelha grande que baste para acomodar o numeroso povão. O ídolo do Sporting chama-se Sá Pinto. O do Benfica chama-se Mantorras. Os adeptos do Sporting pronunciam esMãn-tora logo seguido de uma gargalhadinha amarga. Os Benfiquistas pronunciam "VaiMantooooôrrasVAIVAI! VAICARALHO!AHhhFOda-se".

Os cânticos do Sporting são coisas em francês, cheias de allez, como "Todoo estádio a cantar, todo estádio a dançar, lá lá lá lá lá allez Sportingallez, allez Sporting Allez, só eu sei, porque não fico em casa..." Os do Benfica são "S.L.Bêeee. S.L.Bêeee S.L.B. S.L.B. S.L.B. Glorioso S.L.Bêee Glorioooso SLBêee" ou então "BENFICA *tum tum tumtum* BENFICA *tum tum tum Tum* BENFICA"

Conclusão: A comunicação do Sporting é muito superior ao produto ! No Benfica a comunicação é muito fraca, mas suficiente para o segmento-alvo !

Pai Nossa da Damaia

2005-11-20T21:26:00.000Z

Hey brother que tás no alto
Não sejas cota não sejas ralha
Aceita no teu reino a maralha
Tas a ouvir Man?
Yo
Dá-nos os morfes do dia a dia
Desculpa lá qualquer coisinha
Qu'a gente perdoa-lhes também
Livra-nos do mal, livra-nos da bófia
Tu tens o power
Tu tens a glory
Agora Man
Para sempre Man
Fica cool
Tasse bem
Yo

TRAIDOR

2005-11-11T14:08:00.000Z

Um amigo apanha outro no WC a urinar sentado na sanita:
- Mas o que é isto, os homens mijam de pé! O que te aconteceu???
- Olha, na 2ª feira passada saí com uma loira, 1,80 m, seios fartos, um corpo inacreditável, e na hora H murchei!
- Na 3ª saí com uma morena, 20 anos, corpo firme, carinha laroca, e na hora H murchei!
- Na 4ª foi com uma ruiva, murchei!
- Na 5ª com uma cota enxuta, tudo em baixo... O amigo, indignado, pergunta-lhe:
- Epá, tudo bem, murchar faz parte, acontece a qq um, mas por quê mijar sentado???
- Então tu achas que depois disto tudo eu ainda vou dar a mão a este traidor?

Escutas telefónicas

2005-10-21T13:06:00.000+01:00

LFV: Zé? Fala Luís Filipe, uhn. Como é que isso vai, uhn?
JP: Por aqui tudo às mil maravilhas. O que é que manda, meu presidente?
LFV: Queria-te pedir para teres mais calma, uhn. Estás a dar muito nas vistas.
JP: Mas, Presidente... Só estou a fazer o que me mandou.
LFV: Eu sei, uhn, e agradeço-te por isso mas, repara. Estiveste brilhante na 5ª feira, uhn. No fim de semana passado também, com aquela vitória suada contra o Setúbal, uhn ... mas perder todos os jogos que fazes fora começa a gerar desconfiança e ainda te metem na rua, uhn ...
JP: Tem toda a razão meu presidente, não voltará a acontecer.
LFV: E mais uma coisa, uhn ... o Polga a defesa esquerdo??? Tirares o Beto ao intervalo e deixares lá o Tonel??? Obrigares os gajos a comprar o Wender??? Isso é esticar a corda, Zé. Mas olha, uhn ... agora que o Nelson se lesionou, aproveita para meter o outro agente infiltrado,
porque a mensalidade que nós pagamos não é só para os teus serviços, é para os dele também, uhn.
JP: Esteja descansado, meu presidente. O Nelson nem sequer se lesionou, mas é que se eu não tivesse metido o Ricardo ficava ainda com uma substituição e depois tinha de meter o Pinilla e o gajo ainda marcava algum golo e lixava-me o esquema. De qualquer forma, a partir de hoje,
vai voltar a jogar o Ricardo.
LFV: OK, Zé. Continuação de um bom trabalho, uhn.
JP: Saudações Benfiquistas, meu presidente

Pobre Coelho

2005-10-14T09:47:00.000+01:00

Na selva, com um calor terrivel, o único bar existente tem uma bicha de quilómetros.

Um coelho passa a correr ultrapassando todos mas ao chegar junto do leão, este diz-lhe:

- Vai para o fim da bicha, ó espertinho!

O coelho escapa-se e continua a correr para a frente da bicha.

Passa pelo tigre e este dá-lhe uma patada e manda-o para o fim da bicha.

A cena repete-se com o crocodilo e com mais alguns animais...

O coelho, já farto de levar patadas e de ser mandado para o fim da fila, grita então:

- Se vocês continuam com esta mania não abro a merda do bar!!!

3 vezes recebida hoje...espero que n se torne uma nova praga

2005-10-14T09:40:00.000+01:00

Certo Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia.
Um político da região e membro da comunidade foi convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso.
O político se atrasou. O sacerdote, então, decidiu proferir umas palavras:
- A primeira impressão que tive da paróquia foi com aprimeira confissão que ouvi. Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais, também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também em outras ocasiões se dedicava ao trafico e a venda de drogas e para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã. Fiquei assustadíssimo!!...
Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem... Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.
Justo nesse momento chega o político, e foi lhe dado a palavra para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre.
Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:
- Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia... Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar com ele...

De Regresso

2005-10-14T09:38:00.000+01:00

Depois de uma campanha eleitoral que foi dura e desgastante cá estou de volta a este espaço!

Ainda sem muito tempo pois existe um conjunto de coisas que ainda me falta regularizar na vida pessoal e com muito trabalho mas vou tentar que este espaço vá tendo motivos para o regresso daqueles que o costumam visitar...

Engenhocas

2005-09-21T15:50:00.000+01:00

Estava um homem a guardar o seu pequeno rebanho de ovelhas quando, de repente, lhe aparece um Engº montado num tractor 4x4, último modelo, todo artilhado com tudo quanto é extras, fato Hugo Boss, sapatos DKNY, óculos Kalvin Klein.

Aproxima-se do velho pastor e diz-lhe:

- Ouça lá... se eu determinar o número de ovelhas existentes no seu rebanho, ganho uma?Assombrado, o velhote concordou.

O Engº dirige-se ao 4x4, saca de um Toshiba Tecra 8000 com 512 MB de RAM, liga-se à Internet por GSM, faz download de uma base de dados de 300 MB, entra numa página da NASA localizando por satélite a região exacta onde se encontra o rebanho, executa uma média histórica da massa de uma ovelha Merino mediante uma tabela dinâmica de Excel, com a execução de algumas macros personalizadas em Visual Basic, obtém um diagrama de fluxo e, uma hora e meia depois, responde ao velho:

- Você tem 47 ovelhas no seu rebanho e 4 estão grávidas.

O pastor assentiu e disse-lhe que podia levar uma ovelha.

O Engº escolheu uma e quando já estava para partir, o pastor chamou-o e perguntou:

- Se eu adivinhar onde vocemecê estudou e que curso tirou, devolve-me a ovelha?

O Engº sorriu e respondeu "Claro, claro!...", enquanto acomodava o animal no tractor.

- Vocemecê estudou Gestão de Empresas na Universidade Católica - foi a resposta imediata do pastor.

O outro desceu do carro e espantado, perguntou-lhe como sabia isso.

- É fácil... - respondeu o pastor - por 4 razões:

Primeiro, pelo seu ar de superioridade;

segundo, porque apareceu sem que eu o tivesse chamado;

terceiro, cobrou por me informar de algo que eu já sabia;

e por último, porque não percebe nada do negócio.

- Agora, se faz favor, devolva-me o cão!

GAEIRAS

2005-09-14T03:31:00.000+01:00

http://gaeirasprimeiro.com.sapo.pt

Este é o site da nossa candidatura(o Assenta e os outros) ...pobre mas honrada....até o Je lá está....

De Bolta

2005-09-12T11:30:00.000+01:00

E passaram depressa as 3 semanas de férias!
Agora um mês duro se aproxima e vamos esperar que depois venha a bonança!
Brigado a todos que por aqui passam e façam o favor de serem felizes!

Pontes da Carmina de Sevilha

2005-08-18T20:19:00.000+01:00

Tenho andado tão ocupado que nem me lembrei de avisar da agenda cOltural da bela Vila de Óbidos!
Ópera
Dia 19 de Agosto : O barbeiro de Sevilha
Dia 20 de Agoato: Carmina Burana
Concerto
Dia 26 de Agosto: Dulce Pontes!

PS(D) Entro dia 19 de ferias e por isso não sei se vou estar mais ou menos vezes por aqui...

Dota de ke elas n vão gostar muito!

2005-08-04T11:41:00.000+01:00

Uma mulher estava a jogar golfe e atirou a bola para o meio do bosque...

Enquanto ela procurava a bola encontrou um sapo preso numa armadilha.

O sapo disse-lhe:

- Se me soltares conceder-te-ei 3 desejos!

A mulher, sem hesitar, libertou o sapo.

Disse o sapo:

- Obrigado, mas esqueci-me de mencionar uma condiçao para te conceder os 3 desejos.

Qualquer coisa que pedires, o teu marido receberá 10 vezes mais!

- Ahh! Nao há problema nenhum, muito pelo contrário. ih!ih! respondeu a mulher.

Entao ela começou por pedir o primeiro desejo:

- Quero ser a mulher mais bela do planeta!

- De certeza? Nao te esqueças que o teu marido receberá 10 vezes mais, o que fará dele um homem extremamente belo, um deus grego, de quem as mulheres se apaixonarão! - avisou o sapo.

- Isso nao vai fazer mal, porque, sendo eu a mulher mais bela do mundo, ele só vai ter olhos para mim! - Disse animada a mulher... E KAZAM!!!

O sapo concedeu-lhe o desejo. Tornou-se a mais bela mulher...

Como segundo desejo ela pediu:

- Quero ser a mulher mais rica do mundo!

Novamente o sapo alertou-a:

- Nao te esqueças que o teu marido vai ficar 10 vezes mais rico que tu...

- Nao faz mal, porque o que é meu é dele e o que é dele é meu...-respondeu a mulher. E KAZAM!!!

O sapo concedeu-lhe o segundo desejo. Tornou-se a mulher mais rica...

Finalmente, chegou a hora do terceiro desejo...

- Agora quero ter um ataque de coraçao fraco. Eh eh eh! KAZAM!!!!!!!!!!!!!!!!

Moral da história: As mulheres sao espertas. Nao as subestimes...

Se és mulher: Este é o final feliz da história para ti. Por isso, pára por aqui e aproveita o momento...

Se és homem: Vê o final da história...

O que aconteceu? A mulher, apesar de ter pedido um "ataque cardíaco fraco", mesmo assim, nao aguentou...

Agora o homem, sem fazer nada...tornou-se o homem mais belo do mundo, o mais rico do mundo e teve um ataque cardíaco DEZ VEZES MAIS FRACO que a mulher e sobreviveu!!

FINAL E MORAL DA HISTORIA:

As mulheres pensam que sao sempre espertas, mas nao é bem assim... Não faz mal, continua a deixá-las pensar da mesma maneira!!

PS: Se és mulher e continuas a ler a história, isso só prova que vocês nunca ouvem aquilo que vos dizemos!!!

Recebi por mail de uma Loura Linda

2005-07-26T20:48:00.000+01:00

O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão que quase não conseguia falar.

Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar.

Este sugeriu o seguinte:

"Da próxima vez, coloque umas gotinhas de Vodka na água e vai ver que, depois de alguns goles, vai ficar mais relaxado."

No Domingo seguinte o Padre aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído se encontrava.

Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou um bilhete do Arcebispo que dizia:

Caro Padre,

Da próxima vez, coloque umas gotas de vodka na água e não umas gotas de água no vodka.

Deixo-lhe os seguintes reparos para que não se repita o que vi no sermão de hoje:

Não há necessidade de pôr limão e sal na borda do cálice.

O Missal não é, nem deverá ser usado como apoio para o copo.

Aquela casinha ao lado do Altar era o confessionário e não a casa de banho.

Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora e muito menos abraçá-la e beijá-la.

Existem 10 mandamentos e não 12.

Os apóstolos eram 12 e não 7. Nenhum era anão.

Não nos referimos ao nosso Salvador, Jesus Cristo, e seus apóstolos como: "J.C. & Companhia".

David derrotou Golias com uma fisga e uma pedra. Nunca lhe foi ao cu.

Não nos referimos a Judas como "Filho da Puta".

Não deverá tratar Sua Santidade o Papa por "O Padrinho".

Judas não enforcou Jesus e o Bin Laden não tem nada a ver com esta história.

A água benta é para benzer e não para refrescar a nuca.

Nunca reze a missa sentado na escada do Altar, muito menos com um pé sobre a Bíblia Sagrada.

As hóstias devem ser distribuídas pelo povo. Não devem ser usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.

Procure usar roupas debaixo da batina e evite abanar-se quando estiver com calor.

Os pecadores vão para o Inferno e não "para a puta que os paríu".

A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer um "comboio" pela Igreja é que não!

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei estas falhas lembro-lhe também que uma missa demora cerca de uma hora e não 2 tempos de 45 minutos cada.

IMPORTANTE: Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como "paneleiro, travesti de saia", era eu!

Espero que estas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.

O Arcebispo

MERCADO MEDIEVAL

2005-07-05T11:22:00.000+01:00

De 14 a 24 do mês de Julho vai decorrer aquele que para mim é o melhor acontecimento cultural de Óbidos! Para muitos é uma oportunidade unica de ver a nossa história a acontecer. Além dessa faceta existe a oportunidade de provar iguarias com aquele sabor caseiro a que ninguem resiste ou de ver confecionar ao vivo alguns pratos ou algo tão simples como o pão com chouriço ou o porco no espeto.
Deixo o link para a página da Câmara de Óbidos onde podem encontrar mais informações!
http://www.cm-obidos.pt/custom/vpage.aspx?pg=Event_merc_mediev_2005&m=1

Sim!!! sou fortemente elegante

2005-06-30T19:49:00.000+01:00

Para pessoas em forma física indefinida, e que pensam frequentar um ginásio:

Confesso que tive uma agradável surpresa, ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico "é o primeiro passo para a morte."

Depois de chamar a atenção para o facto de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades que nunca fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista BarbosaLima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna:

"A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos. Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos? "

Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi, o letrista,compositor e intérprete baiano: Conhecido como pai da preguiça, passa 4/5do dia, deitado em uma rede, bebendo, fumando e mastigando!

Autêntico marcha-lenta, leva 10 segundos para percorrerum espaço de três metros... Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico, completou 90 anos e nada indica que vá morrer tão cedo...

Conclusão: corrida, caminhada, aeróbica, musculação, Ginásio?

Sai dessa enquanto você ainda tem saúde!!! E viva o sedentarismo ocioso!!!Não fique chateado(a) se você passar a vida inteira gordo(a). Você terá toda a Eternidade para ser só osso!!!

Então, NÃO FAÇA MAIS DIETA!!!...

Afinal, a baleia só bebe água, só come peixe, faz natação o dia inteiro e está sempre GORDA!!!VIVA A BATATA FRITA!!! VIVA O COZIDO Á PORTUGUESA!!! VIVA O WHISKIZINHO, COM OU SEM GELO!!!!!!

Combina com aquela: "Você tem pneus???" Claro!!! QUALQUER "AVIÃO"tem!!!...
ORA NEM MAIS!!!!!!!!

Boa pergunta esta....

2005-06-30T13:52:00.000+01:00

Com o Sócrates no Governo
Durão Barroso na Comissão Europeia
e Guterres na "Comissão dos Refugiados"
Nós fugimos para onde?

Mais uma Dota recebida da Net

2005-06-29T13:09:00.000+01:00

O Pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama.

Ele vai até lá, já temendo o pior, e começa ler o seguinte:

Querido Pai, é com grande pesar que o informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Dadinho.Estou apaixonado por ele. Ele é muito lindo, com todos aqueles "piercings", tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e como sei que o senhor não vai consentir com isso, vamos fugir e ser muito felizes. É que ele quer adoptar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim.

Aprendi com ele que "erva" é óptima, é uma coisa natural que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Dadinho acha que eu, nossos filhos adoptivos e os seus colegas "gays" vamos viver em perfeita harmonia.

Não se preocupe pai, eu sei cuidar de mim, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros rapazes e tenho certeza que ele é o homem da minha vida.

Um dia eu volto, para que o senhor e a mãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até um dia. Do seu filho com amor."

O pai quase desmaiando continua a ler:

"PS: Pai, não se assuste. É tudo mentira e estou na casa da Mariana, nossa vizinha (que é boa como o milho). Só queria mostrar pró senhor que existem coisas muito piores na vida que as notas negativas do meu exame que estão na primeira gaveta.

Abraços,

Seu filhão, burrinho, mas HOMEM de verdade."

Esta é forte mas apeteceu-me :))

2005-06-26T20:58:00.000+01:00

Um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um piromaníaco

estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo. Diz o zoófilo:

- E então, vamos foder um gato?

Então diz o sádico:

- Vamos foder um gato e depois torturá-lo!

E diz o assassino:

- Vamos foder um gato, torturá-lo e depois matá-lo!

Diz o necrófilo:

- Vamos foder um gato, torturá-lo, matá-lo e depois fodemo-lo outra vez!

E diz o piromaníaco:

- Vamos foder um gato, torturá-lo, matá-lo, fodemo-lo outra vez e atear-lhe fogo!

Segue-se um silêncio, todos olham para o masoquista e perguntam:

- Então?

E diz o masoquista:

- Miauuuuuuuu!

PARABÉNS PAI

2005-06-24T01:17:00.000+01:00

Parabéns ao melhor Pai do mundo!
Todas as palavras são curtas e vazias p desejar os parabéns ao melhor Pai que existe!
Logo vais haver prendas e jantar de familia!
Parabéns Zé Rocha!

Agenda cÓltural

2005-06-21T18:51:00.000+01:00

Como muitos sabem vivo e trabalho no belo concelho de Óbidos. Como quero que partilhem a minha sorte de estar numa região linda, deixo aqui os principais pontos de interesse da agenda cultural de Óbidos, se quiserem mais informações recomendo visita a www.cm-obidos.pt

Mercado Medieval, 14 a 24 de Julho

Concerto dos Madredeus, dia 4 de Agosto

Concerto de Dulce Pontes, dia 26 de Agosto

Ópera Barbeiro de Sevilha, dia 19 de Agosto

Ópera Carmina Burana, dia 20 de Agosto

Festival de Teatro com História, dias 3, 17, 24 de Setembro

Festival do chocolate, 8 a 13 de Novembro

Também sou desta geração :)

2005-06-09T18:08:00.000+01:00

Em conversa com o irmão mais novo de um amigo,cheguei a uma triste conclusão.A juventude de hoje, na faixa que vai até aos 20 anos,está perdida. E está perdida porque não conhece os grandes valores que orientaram os que hoje rondam ostrinta.O grande choque, entre outros nessa conversa, foi quando lhe falei no Tom Sawyer.

"Quem? " , perguntou ele. Quem?! Ele não sabe quem é o Tom Sawyer! MeuDeus...Como é que ele consegue viver com ele mesmo?

A própria música: " Tu que andas sempre descalço, Tom Sawyer,junto ao rio a passear, Tom Sawyer, mil amigos deixarás, aqui e além... " era para ele como o hino senegalês, cantado em mandarim.Claro que depois dessa surpresa, ocorreu-me que provavelmente ele não conhece outros ícones da juventude de outrora.

O D'Artacão, esse herói canídeo,que estava apaixonado por uma caniche; Sebastien et le Soleil, combatendo os terríveis Olmecs; Galáctica, que acalentava os sonhos dos jovens, com as suas naves triangulares; O Automan, com o seu Lamborghini que dava curvas a noventa graus; O mítico Homem da Atlântida, com o Patrick Duffy e as suas membranas no meio dos dedos; A Super-Mulher, heroína que nos prendia à televisão só para a ver mudar deoupa (era às voltas, lembram-se?); O Barco do Amor, que apesar de agora reposto na Sic Radical, não é amesma coisa. Naquela altura era actual ...

E para acabar a lista, a mais clássica de todas as séries, e que marcou mais gente numa só geração: OVerão Azul. Ora bem, quem não conhece o Verão Azul merece morrer. Quem não chorou com a morte do velho Shanquete, não merece o ar que respira. Quem, meuDeus, não sabe assobiar a música do genérico, não anda cá a fazer nada. Depois há toda uma série de situações pelas quais estes jovens não passaram, o que os torna fracos.

Ele nunca subiu a uma árvore! E pior, nunca caiu de uma. É um mole. Ele não viveu a sua infância a sonhar que um dia ia ser duplo de cinema. Ele não se transformava num super- herói quando brincava com os amigos. Ele não fazia guerras de cartuchos, com os canudos que roubávamos nas obras e que depois personalizávamos.

Aliás, para ele é inconcebível que se vá a uma obra.Ele nunca roubou chocolates no Pingo-Doce. O Bate-pé para ele é marcar o ritmo de uma canção.Confesso, senti-me velho ...

Esta juventude de hoje está a crescer à frente de um computador. Tudo bem,por mim estão na boa, mas é que se houver uma situação de perigo real, em que tenhamde fugir de algum sítio ou de alguma catástrofe, eles vão ficar à toa, à procura do comando da Playstation e a gritar pela Lara Croft.Óbvio, nunca caíram quando eram mais novos. Nunca fizeram feridas, nunca andaram a fazer corridas de bicicleta uns contra os outros.

Hoje, se um miúdo cai, está pelo menos dois dias no hospital, a levar pontos e a fazer exames a possíveis infecções, e depois está dois meses em casa a fazer tratamento a uma doença que lhe descobriram por ter caído. Doenças com nomes tipo " " , que não existiam antigamente.No meu tempo, se um gajo dava um malho (muitas vezes chamado de "terno") nem via se havia sangue, e se houvesse, não era nada que um bocado de terra espalhada por cima não estancasse.

Eu hoje já nem vejo as mães virem à rua buscar os putos pelas orelhas, porque eles estavam a jogar à bola com os ténis novos.Um gajo na altura aprendia a viver com o perigo. Havia uma hipótese real de se entrar na droga, de se engravidar uma miúda com 14 anos, de apanharmos tétano num prego enferrujado, de se ser raptado quando se apanhava boleia para ir para a praia. E sabíamos vivercom isso. Não estamos cá?

Não somos até a geração que possivelmente atinge objectivos maiores com menos idade?E ainda nos chamavam geração "rasca"... Nós éramos mais a geração "à rasca", isso sim.Sempre à rasca de dinheiro, sempre à rasca para passar de ano, sempre à rasca para entrar na universidade, sempre à rasca a ver se a namorada estava grávida,sempre à rasca para tirar a carta, para o pai emprestar o carro. Agora não falta nada aos putos. Eu, para ter um mísero Spectrum 48K, tive que pedir à família toda para se juntar e para servir de prenda de anos e Natal, tudo junto.Hoje, ele é Playstation, PC, telemóvel, portátil, Gameboy, tudo.

Claro, pede- se a um chavalo de 14 anos para dar uma volta de bicicleta e ele pergunta onde é que se mete a moeda, ou quantos bytes de RAM tem aquela versão da bicicleta.Com tanta protecção que se quis dar à juventude de hoje, só se conseguiu que 8 em cada dez putos sejam cromos.Antes, só havia um cromo por turma.

Era o tóto de óculos, que levava porrada de todos, que não podia jogar à bola e que não tinha namoradas. É certo que depois veio a ser líder de algum partido, ou gerente de alguma empresa de computadores, mas não curtiu nada.Hoje, se um puto é normal, ou seja, não tem óculos,nem aparelho nos dentes, as miúdas andam atrás dele, anda de bicicleta e fica na rua até às dez da noite, os outros são proibidos de se dar com ele.

Nuno Markl - O Homem que Mordeu o Cão (My generation)

PARABÉNS JP

2005-06-06T11:19:00.000+01:00

Parabéns ao João Pedro!!
O meu sobrinho lindo faz hoje um ano!
Faltam-me palavras para descrever o puto lindo que ele é...

Parabéns sÓfia

2005-05-30T10:59:00.000+01:00

A minha amiga sÓfia faz anos hoje!!

Falar dela é dificil porque me não me consigo lembrar de alguem tão diferente de mim como ela...

De repente só me consigo lembrar de uma coisa que temos em comum que é a paixão pelo SPORTING, aliás o vicio de ir frequentemente a Alvalade ganhei-o com ela, aproveitava para ter o prazer da companhia dela e o prazer de ver os jogos. Fora isso é dificil lembrar-me de algo mais em comum, talvez por isso goste tanto dela! Somos tão diferentes e por isso tive a oportunidade de aprender tanto com ela e assim me tornar uma pessoa melhor! Só me faltou aprender a ir de cabeça e seguir o meu coração sem ficar demasiado tempo a hesitir...será que algum dia vou conseguir aprender isso?

Muitos parabéns e KANIMAMBO por seres minha amiga!

Jornalistas sempre os mesmos!

2005-05-25T11:35:00.000+01:00

Dois meninos estavam a sair do estádio de Alvalade, quando um deles é atacado por um Rottweiler. O outro menino imediatamente, agarra num tubo de metal e dá com ele na cabeça do animal matando-o, e permitindo assim que o amigo escape apenas com alguns arranhões. Ao ver a cena, um jornalista que passava pelo local correu para ser o primeiro a cobrir o acontecimento e escreveu no seu caderninho: "Jovem verde e branco, salva amigo do ataque e um cão."

- Mas eu não sou verde e branco, disse o menino.

E então, o repórter corrige para: "Bravo pequeno heroi benfiquista salva amigo das garras de animal feroz".

- Mas eu também não sou benfiquista, disse o menino novamente.

- Desculpa outra vez, apenas supus que como estamos em Lisboa e não és verde e branco, deverias ser benfiquista. Afinal, de que equipa és tu?

- Sou Portista.

E o repórter volta a escrever em seu caderninho:

"Delinquente portista assassina brutalmente animal doméstico indefeso"

Final da UEFA

2005-05-16T16:32:00.000+01:00

Eu já tentei...consultem o site da Rádio Comercial e tentem ganhar bilhetes! Depois fico à espera de ser convidado para vos acompanhar! As estrelas são 5!

Novas Tecnologias

2005-05-10T19:34:00.000+01:00

- Prof. Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui. Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?
- Desculpa?....
- Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a password?
- Sim! Quer dizer, copiei a do Freitas.
- E não entra?
- Não, pá!
- Hmmm....deixa-me ver... qual é a password dele?
- Cinco estrelinhas...
- Oh, Zé!...Pooooooo....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: "Cannot find printer"! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!
- Pooooooo....Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.
Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.
- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
- Poooooo...Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh, Zé...poooooooo....Eh, pá! esquece....Vamos fazer assim: clica no "Start" e depois...
- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí...Olha lá, e já tentaste enviar um mail?
- Eu bem queria, pá!, mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do "a".
- O circulozinho...pois.... Bom...vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas.
- Ok, espera aí...
- Zé?...estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
- Poooo....Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
- Pooooooo....poooooooo....Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte de baixo do écran?
- Samsung.
- Eh, pá! Vai para o....
- Mariano?... Mariano?...'Tá lá?...Desligou....

SPORTINGGGGGGG

2005-05-05T22:58:00.000+01:00

Sofre coração de Leão!
Acho que não irei à final e hoje só me apetece festejar!!!!! Agora neste momento lembro que o mesmo jogador que marcou hoje o golo decisivo tinha falhado o penaltie decisivo na eliminatória da taça na luz, num jogo de futebol é tenue a linha entre o heroi e o vilão....
SPORTINGGGGGGGGGGGGGG

PARABÉNS CRIS

2005-05-05T00:12:00.000+01:00

Nem sempre é facil perceber o quanto as pessoas são importantes em determinadas alturas das nossas vidas, muito mais dificil é conseguir retribuir ou fazer com que as pessoas percebam o quanto nos ajudaram ou o quanto significaram pequenos gestos que fazem de nós pessoas melhores!
Neste dia especial apenas posso desejar tudo de bom para a minha amiga Cris, que o sol nunca deixe de brilhar para ti amiga linda!

Interpretação "moderna" dos versos de Camões:

2005-04-28T13:18:00.000+01:00

"Amor é fogo que arde sem se ver;
É ferida que dói e não se sente;
É um contentamento descontente;
É dor que desatina sem doer"

Ah Camões
Se vivesses hoje em dia
Tomavas uns anti-piréticos
Uns quantos analgésicos
E Xanax ou Prozac para a depressão
Compravas um computador
Consultavas a página do Murcon
E descobririas
Que essas dores que sentias
Esses calores que te abrasavam
Essas mudanças de humor repentinas
Esses desatinos sem nexo
Não eram feridas de amor
Mas somente falta de sexo.

Recebi por mail agorinha mesmo :)

Tempo

2005-04-27T11:24:00.000+01:00

Sempre que me aparece algo fora do habitual para fazer fico a pensar que não tenho tempo, que é muita coisa junta, etc...
Esta semana tenho todas as noites ocupadas, ontem foi uma reunião, hoje é dia de Assembleia de Freguesia, amanhã irei ver o meu SPORTING, sexta tenho uma outra reunião para escolha do candidato à câmara...
Depois olho à minha volta e vejo pessoas que têm uma vida muito mais preenchida que a minha a conseguirem ter tempo para fazer muito mais coisas que eu.
Não sei como organizar-me melhor mas gostava...

O Grande, O Unico, o Verdadeiro ASSENTADOR

2005-04-18T19:46:00.000+01:00

Explicação de um operário português a Companhia Seguradora, a qual estranhou a forma como o mesmo justificou o acidente que sofrera.

À Cia. Real Seguros,Exmos. Srs.

Em resposta ao pedido de informações adicionais, tenho a explicar o que se segue:

No quesito 3 de minha participação a V.Ex.as. do acidente que sofri, mencionei "Tentando fazer o trabalho sozinho", como a causa do acidente. Disseram na vossa carta que deveria dar uma explicação mais pormenorizada, pelo que espero que os detalhes abaixo sejam suficientes. Sou assentador de tijolos. No dia do acidente, eu estava a trabalhar sozinho no telhado de um edifício novo, de 6 (seis) andares. Quando acabei o trabalho, verifiquei que tinham sobrado 350 quilos de tijolos. Em vez de os levar a mão para baixo, decidi coloca-los dentro de um barril, com a ajuda de uma roldana, a qual felizmente estava fixada num dos lados do edifício, no sexto andar. Desci e atei o barril com uma corda, fui para o telhado, puxei o barril para cima e coloquei os tijolos dentro. Voltei para baixo, desatei a corda e segurei-a com forca, de modo que os 350 quilos descessem devagar. De notar que no quesito 11 indiquei que pesava 80 quilos. Devido a minha surpresa por ter saltado repentinamente do chão, perdi a minha presença de espirito e esqueci-me de largar a corda. É desnecessário dizer que fui içado do chão a grande velocidade. Nas proximidades do 3o andar eu bati com o barril que vinha a descer. Isto explica a fractura no crânio e da clavícula partida. Continuei a subir a uma velocidade ligeiramente menor, não tendo parado até o nó dos dedos das mãos estarem entalados na roldana. Felizmente que já tinha recuperado a presença de espirito e consegui, apesar das dores, agarrar-me novamente a corda. Mais ou menos ao mesmo tempo, o barril com os tijolos caiu ao chão e o fundo partiu-se. Sem os tijolos o barril pesava 25 quilos (refiro-me novamente ao meu peso indicado no quesito 11). Como podem imaginar, comecei a descer rapidamente. Próximo ao 3º andar, encontro o barril que vinha a subir. Isso justifica a natureza dos tornozelos partidos, das lacerações nas pernas, bem como da parte inferior do corpo. O encontro com o barril diminuiu minha descida o suficiente que minimizou os meus sofrimentos quando cai em cima dos tijolos e felizmente só fracturei 3 vértebras. Lamento no entanto informar, que enquanto me encontrava caído em cima dos tijolos, com dores, incapacitado de me levantar e vendo o barril acima de mim, perdi novamente a presença de espirito e larguei a corda. O barril pesava mais do que a corda e então desceu em cima de mim, partindo-me as duas pernas.

Espero ter dado a informação solicitada do modo como ocorreu o acidente e ainda explicando que não posso assinar esta, pois ainda me encontro com os dedos engessados."

Silêncio e tanta gente de Maria Guinot

2005-04-12T20:40:00.000+01:00

Às vezes é no meio do silêncio
Que descubro o amor em teu olhar
É uma pedra
Ou um grito
Que nasce em qualquer lugar

Às vezes é no meio de tanta gente
Que descubro afinal aquilo que sou
Sou um grito
Ou sou uma pedra
De um lugar onde não estou

Às vezes sou também
O tempo que tarda em passar
E aquilo em que ninguém quer acreditar

Às vezes sou também
Um sim alegre
Ou um triste não
E troco a minha vida por um dia de ilusão
E troco a minha vida por um dia de ilusão

Às vezes é no meio do silêncio
Que descubro as palavras por dizer
É uma pedra
Ou um grito
De um amor por acontecer

Às vezes é no meio de tanta gente
Que descubro afinal p'ra onde vou
E esta pedra
E este grito
São a história d'aquilo que sou

Será possivel silêncio do meio de uma multidão? Será possivel estar só e simultaneamente rodeado de pessoas? eu acho que sim...mesmo que não o sinta! falo de todos e de ninguém porque eu enquanto conseguir pensar nos amigos(as) que tenho, jamais me sentirei só!

PARABÉNS CUNHADO

2005-04-08T18:10:00.000+01:00

O meu cunhado a quem eu estou eternamente grato por me ter "levado" a peste da minha irmã, faz hoje anos!
29...como se alguém fizessse 29 anos!! já lhe disse que é indecente ser tão novo!
Agora vou-me preparar para a festa surpresa :) porque ele merece tudo de bom, com a minha mana e o JP...

PS AS duas cores são a minha hoemenagem às paixões dele pela Ferrari e pelo FCP...não partilho nenhuma delas mas enfim, é a maneira de eu me lembrar que ninguem é perfeito!

Boa Semana

2005-04-04T11:33:00.000+01:00

Ando cheio de trabalho e não me tem ocorrido nada decente e interessante para colocar aqui, assim desejo a todos os visitantes deste meu cantinho uma boa semana, cheia de coisas boas para quem o merecer!

Pergunta

2005-03-28T16:52:00.000+01:00

A minha amiga Cláudia diz algo em que recebe muitos apoios:

- "Os homens são todos iguais..."

A pergunta que eu faço a mim mesmo é a seguinta: Então porque escolhem tanto e não ficam com o primeiro que aparece?

Claro que esta pergunta é de retórica porque jamais me passa pela cabeça entender as mulheres...isso é Missão Impossivel!!

BOA E SANTA PÁSCOA

2005-03-25T17:03:00.000Z

Que a idéia de Páscoa como Ressurreição de valores nos atinja a todos!
Nem todos os dias acredito num outro mundo em que seremos recompensados pelo que fizemos nesta vida terra...agora acredito numa coisa: na minha consciência e em que por vezes haja pessoas que reconhecem quem faz bem!
Espero não desistir nunca de acreditar em mim e nos valores que são referência na vida vida!

Provérbio chinês!

2005-03-23T14:46:00.000Z

" Que as pulgas de 1000 cães vadios infestem o cu daqueles que te lixaram o ano todo, e que os seus braços encolham de forma a não poderem coça-lo..." >>

às vezes é isto que eu desejo a algumas pessoas que me infernizam os dias de trabalho! Depois respiro fundo e passa... mas cada dia custa mais e tenho de respirar mais fundo!
A vida é bela, o sol brilha e a primavera chegou...porque raio têm de vir estes parvos chatearem-me a cabeça?

Nem Email quanto mais cartas...

2005-03-22T13:27:00.000Z

"Todas as cartas de amor são Ridículas Não seriam cartas de amor se não fossem Ridículas Também escrevi em meu tempo cartas de amor, Como as outras Ridículas. As cartas de amor, se há amor, Têm de ser Ridículas. Quem me dera no tempo em que escrevia Sem dar por isso Cartas de amor Ridículas. Afinal, Só as criaturas que nunca escreveram Cartas de amor, É que são Ridículas"
Fernando Pessoa

Pequenos Prazeres

2005-03-20T22:42:00.000Z

Rever amigos
Ver o sorriso de uma amiga no seu aniversário
Ser acolhido para almoçar por alguem que apenas se conheceu na véspera!
A vida é feita de pequenos nadas que no seu conjunto fazem um todo, a parte do todo que se passou neste FDS foi muito boa...obrigado a quem contribui para que eu amanhã vá trabalhar com um sorriso nos lábios!

SPORTINGGGGGGGGGG

2005-03-17T11:27:00.000Z

Este é o grito de guerra para hoje!
Logo lá estarei a gritar, a sofrer, a vibrar com o jogo da taça UEFA!
Espero que o regresso de Lisboa seja feliz para mim e triste para os bifes...

PS Foi feliz para mim e espero que na próxima se mantenha! Eu contente e mais um monte de bifes tristes para casa!

Amar sem ser amado é como limpar o rabo sem ter cagado!

2005-03-14T22:18:00.000Z

Li esta frase hoje no site da Best Rock...
Havia muito a dizer sobre esta citação de Ana Isabel Arroja mas confesso não saber a maneira de encarar o assunto...

E perdi eu isto :(

2005-03-09T11:22:00.000Z

Dois deputados da Assembleia Municipal das Caldas da Rainha apresentaram queixas junto do Ministério Público, acusando-se mutuamente de agressão física à porta da sala onde, na terça-feira, decorreu a última sessão municipal.
Segundo a edição desta quarta-feira do Correio da Manhã, os confrontos terão ocorrido na sequência de uma acalorada discussão, com o deputado do PSD, Miguel Goulão, a acusar o socialista Mário Pacheco de lhe ter dado um murro, enquanto o representante do PS diz ter sido alvo de actos ofensivos à integridade física.
A discussão, que inclusive obrigou outros deputados a intervirem, terá tido origem numa declaração de Miguel Goulão, em que acusou Mário Pacheco de fugir aos impostos num negócio imobiliário.
IN http://diariodigital.sapo.pt/news.asp?section_id=13&id_news=162158

Conheço ambos os intervenientes e confesso que não me espanta. O facto de serem 2 pessoas com formação superior é apenas mais uma prova que na escola não se aprende tudo! Algumas coisas ou se aprendem a partir do berço ou jamais se conseguem! A violência não resolve nada e lá ficam os tribunais com mais uma série de julgamentos por coisas ridiculas mas entre os individuos em questão acho que só mesmo à chapada...mas deviam depois deixar os tribunais em paz! Parecem crianças...."mãe aquele menino bateu-me!"
Proponho a legalização dos duelos para resolver estas questões!

INJUSTIÇA

2005-03-08T01:28:00.000Z

Dizem que hoje é o Dia Internacional da Mulher...
Que tremenda injustiça! devia haver sim o Dia Internacional do Homem...
Tudo o que eu posso dizer vai parecer hipocrisia ou "graxa", não sou génio nem poeta para poder dizer uma parte do que merecem as mulheres! Sim!!! São o sexo forte!!!
Vou ser injusto com algumas pessoas mas....sei que algumas pessoas vão gostar do que vão ler!
Obrigado Patricia, Sofia, Sara, Cris, Carla, Paula, Claudia, Ana, Laura, Sandra, Stela, por terem ajudado a que eu seja cada dia uma pessoa melhor e mais feliz!
Quem não viu o nome referido que me perdoe! sei que algumas pessoas não têm o nome na lista mas estão no meu coração de certeza em muitos momentos da minha vida, fui agora como sempre sincero e corri o risco de ter opinião...de me lembrar e de me esquecer!
Termino tendo a coragem de dizer uma coisa que nem sempre digo e mostro no dia a dia e disso me envergonho: referi algumas mulheres cheias de qualidades mas nenhuma é melhor que a Maria Lúcia....gostava de conseguir mostrar o quanto gosto de ti Mãe...

Disparate ao cubo

2005-03-07T11:51:00.000Z

Será disparate ou outra coisa pior a roçar a senilidade eu vir ao meu blog ver se tem alguma coisa nova escrita?
Sim já dei comigo a fazer esta barbaridade duas ou três vezes!
Claro que não falo de comentários porque esses aparecem-me logo por mail...
Acho que as más influências de gente alucinada mais cedo ou mais tarde me levará a deixar de ser um "menino de coro" e a chegar à fronteira do "perfeito anormal" similar ao Alvim e ao Markl.

PARABÉNS

2005-03-02T11:04:00.000Z

Parabéns à melhor mãe do mundo que faz hoje anos!

Nostalgia

2005-03-01T17:02:00.000Z

Estes dias frios fazem-me ter vontade de ficar em casa como já devem ter percebido.

Ficar em casa é bom porque adoro dormir. Ninguem pode imaginar o quanto me sabe bem ao fim de semana acordar, olhar para o relógio e saber que não tenho de me levantar antes do meio dia.

A parte menos boa acontece depois...muito tempo em casa leva a que me perca em pensamentos que nem sempre são alegres.

A nostalgia aparece-me de duas maneiras diferentes: a nostalgia do passado vivido e a nostalgia do que não fiz por culpa própria.

Vi à pouco um comentário da minha parceira querida a "picar-me" para sexta aparecer no sitio do costume,(não estou a fazer publicidade a nenhum hipermercado! não me pagam para isso), apetece-me ir e arejar! Vamos a ver se até sexta nenhum facto me levará a mudar de idéias. Acho que pior que a nostalgia do que vivemos só mesmo a do que não quisémos viver ou não tivémos coragem.

Sim!Ando pouco animado mas este Blog é meu e quem não gostar AZAR!! Viva o meu mau feitio!!! :)

Frio II

2005-03-01T11:23:00.000Z

O frio continua a atacar!
O Calorifico está ligado quase no máximo e no entanto os pés estão gelados!
Terça feira é dia dificil...
Tenho de arranjar maneira de aquecer este Fim de Semana ou dou em doido...

Frio

2005-02-26T15:09:00.000Z

A onde de frio que por aí anda tem atacadado o meu corpo :(
Não me apetece sair de casa!
Não me apetece fazer nada!
Será que o frio me congelou o corpo e mais ainda a alma?

Vazio

2005-02-24T11:05:00.000Z

O meu cérebro(sim tenho um) anda num vazio de idéias!
O trabalho não me deixa pensar muito e as confusões abundam!
Eu sem mãos a medir com papelada e no gabinete do lado um "cromo" que nos ultimos 7 dias de trabalho adormeceu sentado na cadeira depois de almoço! Nos papéis devo destacar os que não percebo e que nem sequer quem os escreveu percebe o que lá está ou então o facto de material diferente levado para a mesma rua por 4 motoristas aparecer nas guias de transporte com 4 destinos aparentemente diferentes! Só me deixam uma solução: rir e tentar resolver!
Enfim....esta meia duzia de "cromos" consegue dar mau nome aos outros 80 que até trabalham bem!
Agora pessoalmente confesso: nunca pensei vir a ter tanto trabalho! Por falar nisso vou ter de voltar ao trabalho...

Lado Positivo

2005-02-21T09:50:00.000Z

Em tudo na vida procuro o lado positivo!
Uma das formas de cumprimento que me dirigem muito é o: "estás bom?". Respondo muita vez que estou bem porque não ganho nada em estar mal, outras respondo que podia estar melhor mas que também existe muita gente que está pior, quando estou menos expansivo respondo algo do tipo: "Vou andando..." a esta resposta a minha Xefa resmungou um dia destes que eu nunca dizia que estava bom, ao que respondi que era sinal que queria sempre mais e melhor e que não estava acomodado, acho que foi uma boa resposta :)
Tudo isto para quê?
Depois da derrota de ontem quero apenas dizer uma coisa: o próximo primeiro ministro é um ex membro da JSD...

Mulheres Extraordinarias

2005-02-17T15:06:00.000Z

Recebi isto por mail da minha amiga Claudia e não resisto a deixar aqui como homenagem a todas as mulheres!

A Mãe e o Pai estavam a ver televisão, quando a Mãe disse: "Estou cansada e está a fazer-se tarde. Vou deitar-me".
Foi à cozinha fazer umas sandwiches para os almoços do dia seguinte na escola, passou por água as taças das pipocas, tirou carne do congelador para o jantar do dia seguinte, confirmou se as caixas dos cereais não estavam vazias, encheu o açucareiro, pôs tigelas e talheres na mesa e preparou a cafeteira do café para estar pronta a ligar no dia seguinte.
Pôs ainda umas roupas na máquina de lavar, passou uma camisa a ferro e pregou um botão que estava a cair. Guardou umas peças do jogo que ficaram em cima da mesa, e pôs a agenda do telefone no sítio dela.
Regou as plantas, despejou o lixo, e pendurou uma toalha para secar. Bocejou, espreguiçou-se, e foi para o quarto.
Parou ainda na secretária e escreveu uma nota para o professor, pôs num envelope o dinheiro para uma visita de estudo, e apanhou um caderno que estava caido debaixo da cadeira.
Assinou um cartão de parabéns para uma amiga, selou o envelope, e fez uma pequena lista para a mercearia. Colocou ambos perto da carteira.
Nessa altura o Pai disse lá da sala "Pensei que tinhas ido deitar-te".
"Vou a caminho" respondeu ela. Pôs água na tigela do cão, e chamou o gato para dentro de casa.
Certificou-se que as portas estavam fechadas. Espreitou para o quarto de cada um dos filhos, apagou a luz de um candeeiro, pendurou uma camisa, atirou umas meias para o cesto da roupa suja, e conversou um bocadinho com o mais velho que ainda estava a estudar.
Já no quarto, acertou o despertador, preparou a roupa para o dia seguinte e arrumou os sapatos. Depois lavou a cara, pôs creme, lavou os dentes e acertou uma unha partida.
Por essa altura, o Pai apagou a televisão e disse: "Vou deitar-me". E foi ... sem mais nada.
Notam aqui alguma coisa de extraordinário?...
Ainda perguntam porque é que as mulheres vivem mais...?
PORQUE SÃO MAIS FORTES... ... ... FEITAS PARA RESISTIR .... ...

Ganhar

2005-02-17T11:03:00.000Z

Na vida pensamos em principios que devemos seguir. Achamos que não devemos perseguir um objectivo a qualquer preço, no entanto...
Porque será que a ver um jogo de futebol não somos assim? Eu pelo menos não sou! Gosto de ver um jogo bem jogado mas fico muito mais contente quando o Sporting ganha mesmo jogando mal do que quando empata jogando bem!
Não devia ser assim mas não consigo ser de outra maneira.
Em outras situações já não sou assim. Nas eleições não troco a vitória por abdicar de uma linha do que penso, quero que o Pedro ganhe mas não a qualquer custo e continuo a acreditar que ele vai ganhar.
No futebol já não me importa nada de ganhar com um golo fora de jogo ou com a mão e não tenho vergonha disso!
Chego à conclusão de que ser adepto de um clube é do mais irracional que há...ontem apanhei um frio enorme, vi o sporting jogar bem mas vim triste porque a vitória foi curta! mas no proximo jogo lá voltarei para sofrer, chamar nomes ao árbitro, saltar, gritar, sofrer!
No fundo acho que é mesmo esse o encanto do futebol.

Quatro Casamentos e um Funeral

2005-02-16T02:00:00.000Z

O António afiançara à Maria que a vida seria um mar de rosas e cheia de prosperidade. O casamento foi feliz e despreocupado. O António era um gastador compulsivo mas a Maria não queria saber nada dessas coisas de dinheiro. "A família não são números", proclamava o António a quem lhe chamava a atenção para os excessos. O que interessava era a qualidade de vida, as grandes festas e as aparências.
Quando um dia, repentinamente, o António fugiu de casa deixando apenas as prestações das dívidas por pagar, a Maria entrou em desespero. Estava de tanga. Atemorizada, casou com o Zé Manel, depois de um curto namoro. Afinal, o Zé Manel parecia ser bem mais ajuízado que o António e talvez trouxesse alguma ordem às finanças lá da casa.
Os rapazes sentiram logo algumas diferenças. As semanadas foram congeladas, o Zé Manel não lhes dava dinheiro para o autocarro e o discurso mudara: "Temos que poupar, não podemos gastar o que não temos", dizia o Zé Manel. Mas aquilo era só da boca para fora. Os costumes da família estavam bem enraízados e, no essencial, tudo continuou como no tempo do António.
Apesar das dívidas cada vez maiores, não se cortava na cozinha, nem nas férias, nem nas contas da água, da luz ou do telefone. Nunca se dizia que não a um livro, a um disco ou a uma ida ao cinema. Não se mexia em direitos adquiridos. Por vezes o gerente da Caixa telefonava, inquietado com o saldo do cartão de crédito. E de vez em quando vendiam algumas jóias antigas para acalmar os credores.
Até que um dia o Zé Manel anunciou que se ia embora. Arranjara um emprego no estrangeiro, muito bem pago. E disse à Maria: "Não te preocupes, eu vou-me embora mas arranjei-te marido novo. Casas-te com o Pedro. Ele cuida de ti."
A Maria assim fez mas o enlace durou pouco. O Pedro era um bocado estouvado e tinha alguns amigos pouco recomendáveis. O pai da Maria não gostava dele nem um bocadinho e fez-lhe a vida negra. E um dia, o Pedro chegou a casa e descobriu que tinha a mala nas escadas.
Agora a Maria vai casar com o José. Foi o pai dela que arranjou o casamento. O José faz-lhe lembrar o António, de quem era muito amigo. O José propõe-se gerir as finanças familiares de outra maneira. Quando a Maria lhe pergunta como é que ele vai fazer ele explica: "É fácil, o objectivo é sermos felizes."
O José já prometeu que as semanadas das crianças vão ser aumentadas, porque é uma vergonha que os nossos filhos tenham menos dinheiro que os filhos dos outros. Vai comprar um computador lá para casa e ligá-lo à Internet, em banda larga. Vai haver telemóveis para todos. "É um choque tecnológico", explica ele. E promete à Maria, que continua a ser a única a trabalhar lá em casa, que não vai precisar de lhe dar nem mais um tostão. O José vai gerir a casa com o que tem. E daqui para a frente, quem paga o café e os cigarros é ele. Essa mania do consumidor-pagador já era.
Soa a banha da cobra mas a Maria quer marido e os bons pretendentes não aparecem. A família da Maria gosta do José. Parece que vem aí um tempo novo e os rapazes já estão fartos de más notícias. O José é recebido lá em casa de braços abertos.
As más surpresas vão começar a chegar lá para o fim da Primavera. E um dia, alguém vai reparar que o título desta história é "Quatro Casamentos e Um Funeral".

Eu sei que o Pedro tem amigos pouco recomendáveis mas continuo a achar que merece uma segunda oportunidade! Por mim tudo farei para evitar o quarto casamento e o funeral que se seguiria...

Só sei que nada sei

2005-02-15T01:08:00.000Z

Hoje é um daqueles dias em que não sei bem como me sentir!
O meu colega de trabalho diz que tenho sorte porque não preciso de gastar dinheiro em prendas para a namorada, outros vão pensar que mais um ano passa e cá estou eu encalhado!
Só falta mesmo eu decidir o que pensar...
Tento nem sequer pensar, viver o dia a dia sem me preocupar demasiado com o que os outros dizem! Sinto-me bem comigo mesmo apesar de por vezes o vazio atacar!
É mais um daqueles dias em que a unica frase que me ocorre é a do titulo deste "disparate"

Desafios

2005-02-10T01:51:00.000Z

O primeiro grande desafio será perceber como colocar fotos nesta coisa...
A minha paciência não é especialmente grande!
Quer dizer....
Acho que tenho muita paciência para outras coisas que não a busca de instruções para fazer blogs!
Terá sido uma má ideia? Acho que não! No entanto acho que isto vai ficar apenas com texto para já!

Ke dizer??

2005-02-09T07:44:00.000Z

Será que vou ter paciencia para esta coisa?
Será que vou ter assunto para um diário ou algo que se aproxime disso?
Será que vou aprender a "ler" as instuções e a manter isto decente?
Tanta coisa que atormenta esta alma frágil...